Am crescut în China, dar acum îmi cresc fiica în Los Angeles. O vizită acasă, pentru a-mi vedea familia, m-a determinat să-mi regândesc stilul parental.
Grace Cong Sui își crește fiica în Los Angeles, departe de familie. În timpul unei vizite de două luni în Qingdao, China, și-a dat seama de diferențele dintre stilul parental al familiei sale și cel pe care îl adoptase ea. Experiența a ajutat-o să își definească mai clar drumul în parenting, între două culturi.
Bunica mea o urmărea pe nepoata ei prin sufragerie cu o lingură și un bol cu orez și legume. Ochii nepoatei mele erau fixați pe televizor, în timp ce gura ei se deschidea și închidea automat, în timp ce bunica îi strecura câte o înghițitură. Fiica mea stătea lângă ele, privind în liniște. Am simțit nevoia să spun ceva.
„Nu ar trebui să o hrănești așa”, am spus eu. „Nu este bine pentru ea.”
Înainte ca mătușa mea să poată răspunde, mama mi-a aruncat o privire din celălalt capăt al camerei – genul de privire pe care multe mame chineze le pot da fără să spună un cuvânt. Am tăcut.
După aproape un deceniu petrecut în străinătate, aceasta era prima dată când îmi adusesem fiica în China. Eram în Qingdao, la jumătatea distanței dintre Beijing și Shanghai, pentru a celebra Anul Nou Lunar și a petrece timp cu familia mea extinsă.
Familia mea era încântată să fim reuniți. Eu am fost ușurată să mă desprind de cerințele constante ale parentingului, fără să am familia extinsă prin preajmă. Pentru prima dată în ani, am rătăcit prin oraș singură, am reîntâlnit prieteni vechi de la facultate și am stat la cină fără să-mi amintesc nimănui să mestece. Părinții mei s-au ocupat cu bucurie de fiica mea, un lux pe care soțul meu și cu mine nu îl avem în SUA.
Am devenit mamă acum 3 ani, la mii de kilometri distanță, în Los Angeles. Fără familie prin apropiere, m-am bazat puternic pe cărți de parenting, sfaturi de la experți și multă încercare și eroare. În timp, am găsit propria abordare. După ce fiica mea a împlinit 2 ani, am încurajat-o să se hrănească singură. Am lăsat-o să se concentreze neîntrerupt în timpul jocului independent și al lecturii, am răspuns la crize cu explicații calme, nu cu distrageri, și i-am limitat consumul de zahăr.
Amândoi am iubit să fim înconjurați de familie. Erau mereu pregătiți să ajute. M-am adaptat ușor la ritmul existenței cu mâini suplimentare prin preajmă. Înainte să observ că fiica mea îi este frig, cineva îi găsise deja o bluză mai groasă. Înainte să realizez că avea nevoie de rechizite pentru grădiniță – o școală chinezească locală pe care a frecventat-o cât am fost acolo – mama mea împachetase totul și pusese la ușă.
Dar, în scurt timp, am început să mă simt ciudat de deplasată ca mamă. „Este doar înghețată”, spunea mama mea de fiecare dată când încercam să-i explic fiicei mele de ce nu ar trebui să mănânce prea multe dulciuri. În timpul jocului liniștit, tatăl meu o întrerupea adesea pentru a-i oferi o piesă de puzzle sau un fruct. La mese, mama mea o încuraja cu „încă o înghițitură”, hrănind-o adesea ea însăși.
Ori de câte ori fiica mea se certa cu verișoara ei pe o jucărie, mama mea îi redirecționa rapid atenția, în loc să o lase să-și gestioneze emoțiile. Nu așa învățasem eu să cresc copii. Ca și copil în China, nu am pus niciodată la îndoială aceste obiceiuri. Bunicii mei mă crescuseră la fel.
Viața în America mi-a schimbat modul de a gândi despre parenting. Soțul meu și cu mine am stabilit cu atenție rutine în jurul somnului, meselor, timpului petrecut în fața ecranelor și a limitelor pe care doream să le stabilim. Înapoi în China, acele rutine au dispărut treptat. Familia mea a avut grijă de fiica mea cu dragoste, dar modul lor de a ajuta m-a lăsat adesea cu sentimentul că rolul meu de mamă intrase încet în plan secund.
Fiica mea părea mai fericită ca niciodată în China. La reuniunile de familie, sărea din braț în braț, striga cu mândrie „Xin Nian Kuai Le” („Anul Nou Fericit”) rudelor și mânca mai mult decât de obicei, concurând cu verișoara ei la mese. Privind-o, m-am simțit atât copleșită, cât și profund liniștită.
Înapoi în SUA, viața a revenit rapid la normal. Din nou, eram doar eu și soțul meu. Într-o seară, i-am pus cina în față, ca de obicei. În loc să întindă mâna spre lingură, ea a stat liniștită. „Mami, hrănește-mă”, a spus ea. I-am arătat tacâmurile. „Poți să o faci singură.”
„Nu”, a spus ea mai ferm. „Te rog, hrănește-mă.”
Fără să mă gândesc, am luat lingura. În timp ce o hrăneam, m-am surprins făcând exact lucrul pe care petrecusem săptămâni încercând să-l evit în China. O parte din asta a fost oboseala. O parte a fost grija familiară că nu va mânca suficient dacă nu o ajutam. În acel moment, mi-am dat seama cât de ușor pot reapărea vechile obiceiuri. Crezusem că am lăsat acel stil de parenting în urmă, dar era încă parte din mine, modelat de familia care mă crescuse.
Fiica mea încă întreabă când putem merge înapoi în China să-și vadă bunicii. Îi lipsește atenția constantă și sentimentul de a fi înconjurată de familie. Eu încă cred că soțul meu și cu mine ar trebui să luăm deciziile despre cum o creștem. Dar nu mai văd abordarea părinților mei doar ca pe ceva de respins. A venit din dragoste, așa cum vine și a mea. Acum încerc să descopăr ce părți din ambele vreau să îi transmit fiicei mele, în timp ce navigăm împreună prin maternitate – și copilărie.