În SUA, aproape jumătate dintre adulți sunt singuri. Un sfert dintre bărbați suferă de singurătate. Ratele de depresie sunt în creștere. Și unul din patru adulți din Generația Z – așa-numita generație „kinky”, conform unui studiu – nu au avut niciodată sex cu un partener.
Într-o epocă a conexiunii infinite, în care flirtul se întâmplă cu ușurința unei glisări, iar structurile relaționale netradiționale, cum ar fi poliamoria, sunt celebrate, de ce oamenii par atât de deconectați și singuri? Puneți asta pe seama schimbării normelor sociale sau a atitudinilor generaționale în schimbare față de relații. Dar problema mai mare în joc, potrivit lui Justin Garcia, este că nu mai tânjim după intimitate în același mod în care o făceam.
„Specia noastră se află pe punctul a ceea ce am ajuns să consider o criză a intimității”, scrie Garcia în noua sa carte, *Animalul Intim: Știința Sexului, Fidelității și de Ce Murim pentru Dragoste*. Garcia sugerează în carte că intimitatea – nu sexul – este „cel mai puternic motivator evolutiv al relațiilor moderne”, dar că foamea noastră pentru aceasta „a fost înăbușită și direcționată greșit în lumea digitală de astăzi”.
Un biolog evoluționist și antropolog care și-a început cariera studiind cultura aventurilor de o noapte, Garcia este directorul executiv al Institutului Kinsey de la Universitatea Indiana, un laborator de cercetare cunoscut pentru munca sa de pionierat în domeniul sexualității, al întâlnirilor online și al îmbătrânirii. (Sexul se poate îmbunătăți odată cu vârsta, a constatat un raport recent). El a ocupat această funcție din 2019 și, în acest timp, a fost, de asemenea, consilier științific șef al Match, unde oferă expertiză pentru sondajul său anual Singles in America. În 2023, legislatorii din Indiana au votat pentru a bloca finanțarea publică a institutului – senatorul statului Lorissa Sweet, un republican, a susținut în mod fals că Kinsey studia orgasmele la minori – dar, în anul următor, Consiliul de Administrație al școlii a votat să renunțe la planurile sale de a separa institutul într-o organizație non-profit.
Cartea lui Garcia acoperă o mulțime de subiecte – „supraîncărcarea cognitivă” a aplicațiilor de dating, de ce oamenii sunt programați să fie monogami social, dar nu monogami sexual, știința despărțirilor – dar firul său roșu este modul în care „chiar și în această epocă uluitoare, unde momentele de conexiune umană devin din ce în ce mai greu de găsit, căutarea intimității rămâne cel mai uman dintre impulsurile umane”.
Într-o după-amiază recentă, prin Zoom, am vorbit cu Garcia despre cea mai mare concepție greșită despre recesiunea sexuală în rândul generației Z, despre atacul asupra alfabetizării sexuale în climatul politic actual și despre motivul pentru care un chatbot AI nu vă va salva relația. Totul este conectat, spune el.
Acest interviu a fost editat pentru claritate și lungime.
**WIRED: Ce este criza intimității și de ce, după cum scrieți în carte, suntem pe punctul de a avea una?**
**Justin Garcia:** Auzim multe despre epidemia de singurătate. Cercetările sugerează că singurătatea este la fel de dăunătoare pentru sănătatea ta ca și cum ai fuma un pachet de țigări pe zi. Singurătatea psihologică se materializează în sănătatea fizică și psihologică. În același timp, există rapoarte care sugerează că numărul nu a crescut atât de mult pentru singurătatea psihologică. Dar este clar că impactul său este mai mare și mai mulți oameni acordă atenție impactului. Pentru mine, există o umbrelă mai mare. Vorbim brusc despre singurătate în același timp în care toți avem mai multe conexiuni ca niciodată. De aceea o numesc criză a intimității. Avem mai mulți oameni disponibili pentru noi, în special prin intermediul internetului și al platformelor de social media, dar profunzimea conexiunilor, calitatea conexiunilor, nu este acolo.
**Sugerați că criza intimității poate duce la „consecințe biologice fără precedent și severe”. În ce fel?**
Suntem într-un moment în care creierul uman primește atât de multe informații și atât de multe informații sunt amenințătoare. Este ceea ce se întâmplă în știri, în Gaza și Minnesota, cu schimbările climatice, cu economia globală – vreau să spun, alegeți orice secțiune a ziarului, sunt vești proaste. Asta apasă asupra sistemului nostru nervos. Așa cum viețile romantice și sexualizate ale oamenilor răspund mediilor cu modul în care formează structuri relaționale, ele răspund și acestui mediu actual, care este că se întâmplă o mulțime de amenințări. Când sistemul nervos este acordat într-un răspuns la amenințare, asta nu este propice comportamentului social și cu siguranță nu este propice împerecherii. Dacă sistemul nostru nervos detectează amenințări din toate aceste lucruri din mediul nostru, asta are tot felul de efecte asupra relațiilor noastre. Și dacă nu avem plasa de siguranță a intimității profunde, nu putem face față eficient acestor furtuni.
**Deci, de ce sunt oamenii atât de slabi în a practica intimitatea sau în a o putea găsi?**
Asta este esența întrebării. Avem câteva date noi nepublicate cu care tocmai am ieșit săptămâna trecută – 80% dintre cei din Generația Z spun că doresc o relație romantică, dar aproximativ 55% spun că nu sunt pregătiți pentru asta. Vedem că mai mulți oameni au senzația că trebuie să lucreze la ei înșiși înainte de a putea ieși la întâlniri. Am stricat o întreagă generație de oameni cu această idee că trebuie să te autoactualizezi excesiv înainte de a putea fi într-o relație. Dar o relație poate fi containerul în interiorul căruia te găsești și faci greșeli. Puteți să vă dați seama cine sunteți și ce vă doriți în limitele sexualității, carierei și vieții sociale. Din ce în ce mai mult credem că asta este ceva ce oamenii ar trebui să facă izolat pe cont propriu, ceea ce nu este ceva ce specia noastră a făcut vreodată. Avem un simț distorsionat a ceea ce ar trebui să aducem la masă și a ceea ce ar trebui să aducă partenerii noștri potențiali.
**Generația Z este într-o recesiune sexuală, dar sugerați că ne uităm la date greșit, scriind cum „declinul frecvenței este un indicator nu că tinerii de astăzi sunt alergici la intimitatea sexuală, ci mai degrabă că o apreciază mai mult”. Cum așa?**
Vedem chiar mai multe seturi de date în care frecvențele sexuale sunt în scădere în toate grupele de vârstă și în diferite grupuri demografice. Dar, pentru mine, prima întrebare este: este asta chiar o problemă? Este cu adevărat alarmant? Întrebarea care mă interesează personal nu este de câte ori v-ați angajat în contact sexual în ultimul an, ci care este calitatea. A scăzut satisfacția ta? Ai putea face mai puțin sex, dar poate că sexul este mult mai bun și mai semnificativ. Un fapt pe care majoritatea studiilor l-au ignorat. Aceasta este întrebarea pentru care nu avem cu adevărat date: există schimbări în calitate, satisfacție și impact? Trebuie să înțelegem de ce scade. Și au existat tot felul de argumente: perturbatorii de estrogen din mediu afectează apetitul sexual, ejaculatul mediu masculin are jumătate din cantitatea de spermă pe care o avea acum câteva decenii. Deci se întâmplă ceva biologic și nu doar cu apetitul nostru sexual, ci și cu fertilitatea noastră.
**Deci, recesiunea sexuală este exagerată?**
Există pur și simplu o mulțime de nuanțe cu privire la cine este inclus în recesiunea sexuală. Într-un studiu, au fost tineri care nu au intrat pe piața sexuală; erau mai mulți tineri virgini. Erau mai mulți oameni care pur și simplu nu și-au inițiat primul eveniment sexual, așa că mai multe zerouri apasă media. Printre persoanele care sunt active sexual, nu este atât de clar că scăderea nu este la fel de abruptă pe cât vorbesc unii oameni. O parte din ea se întoarce la ceea ce am sugerat mai devreme: sunt oamenii pur și simplu mai anxioși și simt un răspuns la amenințare, fiziologic? Este pentru că nu găsim partenerii pe care îi dorim? Sau nu avem genul de sex pe care îl dorim, așa că ai mai puțin din el.
**Cum contribuie ascensiunea conținutului pentru adulți – accesul nostru la acesta pe rețelele sociale și pe internet – la asta?**
Nu avem alfabetizare sexuală. A existat o serie de studii despre sufocarea non-consensuală, în special în cuplurile heterosexuale. Unul a raportat despre femeile heterosexuale și dacă au fost vreodată sufocate în timpul contactului sexual. Un număr foarte mare a spus da. Și apoi au întrebat dacă a fost consensual și dacă au vorbit despre asta cu partenerul lor – majoritatea au spus nu. Dar din ce în ce mai mult, oamenii cred că acesta este un scenariu sexual, probabil din pornografie. Unii cred că este asociat cu plăcerea, deși, ca sexolog, ideea de asfixiere erotică înseamnă că știi cu adevărat ce faci. Dar vedem un număr foarte mare de sufocări în timpul contactului sexual. Oamenii spuneau că credeau că face parte din scenariul sexual, dar s-ar putea să nu fie genul de sex pe care îl tânjești cu adevărat. Alfabetizarea noastră sexuală este atât de proastă.
**Deci problema este alfabetizarea sexuală?**
Un studiu recent pe care l-am făcut la Institutul Kinsey a constatat că 44% dintre adulții singuri din SUA spun că, dacă ar fi avut o educație sexuală când erau mai tineri, ar avea relații romantice mai sănătoase și mai fericite astăzi. Faptul că aproape jumătate spun „Aș vrea doar să am niște informații corecte”, asta este o problemă.
**Deci, recesiunea sexuală este de fapt un simptom al lipsei de alfabetizare sexuală.**
Pe de altă parte, măsurarea comportamentului poate să nu fie cea mai informativă pentru ceea ce se întâmplă cu viețile noastre intime.
**Vă temeți că alfabetizarea noastră sexuală se va înrăutăți în acest climat politic?**
Vreau să fiu atent cum răspund la asta. Au existat atacuri din ce în ce mai mari asupra programelor de educație sexuală, iar o parte din aceasta are legătură cu locul în care ar trebui să aibă loc educația sexuală. Ar trebui să se întâmple la școală, acasă sau să fie accesibilă liber? Realitatea este că puteți merge și găsi o mulțime de informații despre sex online, dar nu sunt întotdeauna curatoriate de experți competenți. Asta este problema.
Atunci există dezbateri despre dacă educația sexuală ar trebui să fie în școli sau nu. Pentru mine, când te uiți la date, problema este că oarecum ratează esența.
**Care este?**
Dacă nu este disponibilă la școală și educația sexuală are loc acasă, știm că majoritatea părinților și membrilor familiei nu au cunoștințele și nu au expertiza – și în multe cazuri nu au confortul – pentru a preda despre sex, relații și reproducere. Într-un studiu pe care l-am făcut, mai puțin de 20% au spus că nu au vorbit niciodată despre consimțământ cu cineva acasă. Deci, unde ai conversații reale și oneste? Nu văd că se îmbunătățește în climatul politic actual.
**De ce?**
Există atât de multă dezinformare. În absența informațiilor corecte despre sexualitate, creăm mitologie și prea mulți oameni urmează acea mitologie despre ceea ce poate și ar trebui să fie o viață romantică și sexuală sănătoasă.
**O teorie este că mai mulți oameni se bazează pe inteligența artificială pentru a avea conversații aparent oneste și pentru a forma relații, romantice și de altfel. Ce vă spune asta?**
În studiul nostru Singles in America, am constatat că 24% dintre persoanele singure au folosit inteligența artificială într-un anumit aspect al vieții lor de întâlniri. Asta nu înseamnă neapărat un chatbot; mulți oameni îl folosesc pentru a găsi imaginile potrivite și pentru a-și îmbunătăți profilul. Printre generația Z, este de aproape 50% – aproximativ jumătate dintre ei îl folosesc în viața lor de întâlniri. Dar în date, oamenii spun și că vor să aibă o interacțiune onestă. Scopul principal al întâlnirilor timpurii este de a încerca să stabilești încredere, așa că, dacă am senzația că nu ești cu adevărat tu, asta subminează imediat.
**Complet. Dacă folosești AI ca pe niște roți de antrenament, la un moment dat trebuie să le dai jos. Deci, dacă te așezi în asta ca pe un parteneriat pe termen lung înlocuind interacțiunea umană, acolo ne confruntăm cu destul de multe provocări. Una este modul în care creierul uman construiește intimitatea. Datele naționale ne spun că majoritatea americanilor nu au încredere în AI. Un subeșantion de oameni care înțeleg cu adevărat AI are și mai puțină încredere în ea. Deci, cum construiești o relație cu un chatbot când, în fond, nu ai încredere în el? Ne subminează întreaga noțiune de conexiune umană.**
O face. Mă îngrijorează că vedem prea mulți oameni gândindu-se la chatbot-uri ca la soluții pe termen lung. AI nu ne va satisface nevoile emoționale și psihologice în modul în care am evoluat și ne dorim. Unii dintre aceiași oameni care sunt îngrijorați de declinul reproductiv sunt și ei foarte pro-AI. Tipurile Elon Musk. Și este ca și cum: „Ei bine, asta nu va ajuta”. Mi-e greu să-mi imaginez că vom obține aceleași beneficii de la un chatbot ca de la interacțiunea umană reală. AI este un supliment și, la un moment dat, ai nevoie de o masă reală.